A l’heure du confinement, nombreux sont les couples qui doivent travailler et cohabiter ensemble ²⁴⁄₂₄ et cette proximité rend les rapports quelque peu conflictuels.

Vous ne vous êtes pas encore disputé ? Ça va finir par arriver.

Ne vous méprenez pas, cela ne change rien aux sentiments amoureux, simplement vous n’avez pas l’habitude de collaborer avec votre conjoint aussi intensivement et la moindre petite chose peut prendre alors des ampleurs démesurées et vous faire douter de votre partenaire voir même de votre couple.

Ça vous agace de retrouver ses chaussettes tous les matins au même endroit ? De devoir passer derrière lui/elle à chaque fois ? De recevoir des critiques ou des remarques ?

Si un collègue laissait traîner son gobelet de café vide tous les jours, comment réagiriez-vous ?

Si votre partenaire laissait la vaisselle sale dans l’évier tous les jours, comment réagiriez-vous ?

L’intensité de la colère ne serait pas la même. Pour mon collègue, je m’énerverais un bon coup et je passerais à autre chose alors que pour mon/ma partenaire, la colère reste et s’accumule car cela me fait repenser à toutes les autres fois où il/elle n’a pas fait ou a fait…

Si vous vous sentez anxieux et incertain, il est probable que votre partenaire le soi aussi. Reconnaître l’effet de l’incertitude sur nous et nos relations peut aider à réduire la blessure et nous permettre de pardonner et d’oublier plus rapidement. Pour éviter une situation toxique, traitez-vous avec respect.

Voilà 4 règles à mettre en pratique dans votre foyer. Attention pour que cela fonctionne elles doivent être connues et appliquées par chacun d’entre vous.

1. Ne pas critiquer votre partenaire.

Il faut éviter les « tu fais toujours » ou « tu ne fais jamais » qui dévalorise votre partenaire en tant que personne au lieu de mettre en exergue son comportement.

Concentrez-vous sur le comportement, ce que vous ressentez et ce dont vous avez besoin.

Exemple. Au lieu de « tu laisses toujours tes chaussettes sur le canapé, j’en ai marre! »

il vaut mieux dire « j’aimerais que le salon reste un lieu d’apaisement pour nous, j’ai besoin de ton aide pour qu’il reste rangé ».

2. Reconnaître sa responsabilité.

Si vous avez le sentiment de ne rien avoir fait de mal, reconnaissez au moins ce que ressent votre partenaire et son point de vue.

Si vous avez le sentiment d’avoir fait une erreur, n’hésitez pas à le reconnaître et à vous excuser. Dans le couple chacun doit être capable de s’excuser aussi petite soit l’erreur. Cela permet de se pardonner et de réparer les choses plutôt que d’accumuler les frustrations.

Exemple. J’avais mis mon jogging sur le lit ou l’as-tu encore mis ? … Une fois le jogging retrouvé plutôt que de faire comme si de rien était « excuse-moi chéri, j’ai cru que tu l’avais déplacé mais c’est moi qui l’avais mis ailleurs ».

3. Ne parlez pas avec mépris.

Ne dépréciez pas votre partenaire, ne vous moquez pas de lui/elle, ne l’appelez pas par son prénom, ne roulez pas les yeux ou n’agissez pas de façon supérieure. Ne faites pas autre chose pendant qu’il/elle vous parle.

Ces moyens de communication irrespectueux sont douloureux et difficiles à récupérer.

4. Ne quittez pas une conversation sans avertir votre partenaire.

Quitter une discussion sans avertir crée automatiquement de la frustration et la situation dégénère.

Si vous avez besoin d’une pause pour vous calmer prenez la en avertissant votre partenaire que vous allez reprendre la conversation un peu plus tard. Lorsqu’on est en colère, on a du mal à traiter les informations objectivement. En attendant, faites autre chose pour vous changer les idées : promenade, écouter de la musique, faire de la méditation…

Je rappelle que ces 4 règles ne peuvent fonctionner que si vous les appliquez tous les deux. Parlez-en ensemble à un moment où vous êtes sereins. Engagez-vous à respecter ces 4 règles, à les identifier quand elles surviennent : si vous remarquez du mépris dans vos propos, mettez le doigt dessus et recommencez votre phrase sans mépris. Et n’oubliez pas de vous excuser. Apprenez ensemble à être meilleur.

Source Dr GOTTMAN – Elizabeth Dorrance Hall